Ou então não...
E depois do ínicio, Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos."
E Deus povoou a Terra com brócolos e couves-flôr, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco Euros.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "A promoção, com Coca-cola, Ketchup e mostarda."
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte natural, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada."
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a Mulher engordou dez quilos.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar."
E Satanás inventou a gordura saturada, o frango e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extra.
E Satanás criou a televisão por cabo com fibra óptica e controlo remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a abusar dos limites, Diabo."
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a Cirurgia Cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.
E o Homem foi posto na lista de espera.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe assim nova oportunidade de se redimir.
E Satanás criou o PS.
E o Homem elegeu o Sócrates, duas vezes.
E aí Deus disse: "Pronto, agora é que fodeste mesmo tudo e não há volta a dar".
